Muita coisa mudou desde que minha filha voltou a morar comigo.E tomamos juntas algumas decisões.Nessa quarta feira(08/07) estou indo entregar ao Defensor público os dados pertinetes ao seu pai para que o mesmo possa ser convocado a fazer o DNA que comprave a sua paternidade.Caso se recuse ficará subentendido que é mesmo seu pai.Que motivo haveria pra não fazê-lo,certo?E para que não houvesse surpresas quando a convocação chegasse comuniquei ao primo dele o que estava acontecendo.Além de serem próximos,ele também é seu advogado(uma vez o Jean me participou que estava movendo um processo num hospital de Angra e soltou que o seu primo era seu representante legal).

Segundo esse primo afirmou,ele não mais o representa,’apenas  tem imensa estima’…posso com isso?O pior foi vê-lo tentando me convencer a desistir do processo pois ele(Jean) possui problemas psiquiátricos(novidade!) e não seria bom pra minha filha conviver com tal pessoa!Será que era pra rir?Ou pra chorar?Estou reunindo todas as informações adquiridas ao longo dos últimos três anos além de fotos que comprovam a vinda dele para conhecer a menina e e-mails(não só dele mas desse primo também!).Não tenho nada a esconder e quero que esse exame seja feito o quanto antes para que ela possa ter o direito de ter na sua certidão seu nome completo:tanto o meu quanto o do pai!E em relação a pensão alimentícia também.Ela tem direito e até hoje foi sustentada por mim e não lhe faltou nada.O que vier será bem empregado em seu futuro.

Achei muita cara de pau o primo/advogado dele,argumentar que por conta dos transtornos psicológicos não seria ‘bom’ pra menina conviver com o pai.E fez algum bem viver longe dele?Hoje ela está fazendo análise e já foi diagnosticada como Bipolar.Por que será,não?Depois de esperar pra conhecer o pai por dez anos,o que ele fez assim que perdeu seu interesse?Sumiu!Não deu nem adeus a menina!O que vejo nele é covardia assim como em toda a sua família.Onde pessoas direitas e com um mínimo de ética iriam apoiar sua decisão de fingir que não tem filha?Como podem ter concordado em ignorar a existência de um familiar por treze anos?Será que todos eles sofrem de problemas psiquiátricos?Parece…

Agora estará nas mãos da Justiça.e eu confio Nela.

Fiquei afastada dos blogues por um tempo por conta da reviravolta que a Vida me deu…minha filha veio morar comigo!Ela finalmente decidiu sair da casa de minha madrasta.Confesso que não esperava por essa atitude tão cedo,contava que ocorresse lá pros seus 15/16 anos,e não agora com 12!

Quando ela estava com um ano meu pai a levou pra passar três semanas,pois esperava pela vaga numa creche da LBV que consegui.Quando chegou a hora dela voltar quem disse que ele deixou?Implorou que a deixasse ser criada por ele ,que faria tudo que não fez por mim,e como além de ter que trabalhar o dia todo e não ter com quem deixá-la  meu ‘queridíssimo’ pai ainda por cima usou o argumento que com ele eu não precisaria trabalhar pra sustentá-la,somente a mim!

Como foi uma fase braba essa que passei,concordei pois assim estaria dando a ela uma oportunidade de viver mais tranquilamente.E não precisaria mais trabalhar preocupada com quem estivesse com ela,afinal ele era meu pai!Tudo durou 1 ano  e 1 mês,pois ele faleceu de câncer no ano seguinte.Pensei:’Agora vou pegar minha filha e batalhar por ela’.Ledo engano.Minha madrasta fez questão de ficar tomando conta dela e continuar com o compromisso assumido pelo meu pai.Mas o que eu imaginei ser bom se tornou uma tremenda cilada!

Por quê?Simples:ela gosta de moleza e enquanto meu pai foi vivo deu vida mole pra ela!Na falta dele tive que passar a sustentar minha filha mas sem o direito de mandar ou estabelecer sua eduação!resultado:ela cresceu acatando apenas as ordens de uma estranha!E quando eu me estressava e cobrava a minha posição de mãe,muitas vezes a gente batia de frente!Era mãe apenas pra pagar as contas e não tomar decisõe a seu respeito,pode?

Há oito anos casei e tentei por diversas vezes trazer minha filha pra viver comigo,mas minha madrasta sempre argumentava e incutia medos na minha filha pra que isso não ocorresse.Agora com ela por aqui descobri o real interesse em permancer com ela lá:as compras dela corria por minha conta!Além de usar a menina com motivo pra toda e qualquer pessoa da família(dela!) pra ajudá-la!Nem merece comentários,né?Andamos tendo um ou outro problema com a falta de limites que minha filha adquiriu nesse tempo que viveu longe de mim,mas acredito que com o tempo isso se acomode e ela se comporte como qualquer menina de sua idade.Por enquanto está difícil…mas eu chego lá!

Afrodite

E enfim o Natal chegou….

Vou montar minha árvore…e você?Já montou a sua decoração de Natal???

Sempre escutei uma frase que se encaixa perfeitamente a respeito dos filhos:

‘FILHOS:MELHOR NÃO TÊ-LOS!MAS SE NÃO TÊ-LOS, COMO SABÊ-LOS?’

Por que o tema filhos?Porque o meu mais velho mais uma vez conseguiu me mostrar que eles sabem ser cruéis nas cobranças!Sabem ser cruéis nos julgamentos.E principalmente sabem ser cruéis conosco:mães.Sempre procurei dar o meu melhor aos meus filhos,sem dele exigir amor ou afeto igual.Mas sempre cobrei respeito,pois sem isso nenhuma relação anda,certo?O meu primogênito anda com dificuldades na escola,e como não bastasse está prestes a repetir o ano!Beleza… se não fosse um detalhe:POR PURA PREGUIÇA DE ESTUDAR!!!!Aí é pedir demais,não é não?Ele nada faz da vida a não ser estudar e nem isso dá conta ?Brincadeira!!!Acabei dando uma senhora bronca e cobrar dele atitudes no que ele me rebate o seguinte:’Uê?Você não mora comigo,não sabe da minha vida,e ainda por cima não me dá apoio?’Que tipo de apoio ele esperava?Que eu fizesse festinha pela repetência?Que passsasse a mão pela sua cabeça e dissesse;’Tá bom,filhinho…ano que vem você tenta de novo…’??

Hoje em dia tudo que fazemos é pouco e sempre há cobranças por todos os lado.Por que seria diferente com os filhos?Temos que cria-los de forma que possam sobreviver a selva lá fora,não?Vai explicar a eles que amanhã,o patrão não dará uma segunda chance,vai substituir por outro mais eficiente e mais barato!Que os relacionamentos quando começarem a desandar não vão esperar ele se encaixar…vão dar o fora nele!E que as amizades hoje em dia duram o mesmo que o seu saldo bancário…ninguém quer andar com alguém que não gere expectativas!O ser humano valoriza mais o ‘ter’ que o ’ser’!E parece que nem sempre conseguimos mostrar isso a eles!

Me magoei com a atitude dele ao dizer que minha companhia era desnecessária,uma vez que não pensamos do mesmo modo e temos divergência.Me magoei com a forma como ele colocou isso também!E deixei claro que por ser meu filho não lhe dava o direito de me ferir,e que se era esse o caminho que ele faria então que fosse sozinho pois não tenho que me machucar nem por ele nem por ninguém!

Não sei quanto tempo ficarei sem falar com ele mas sei dizer que agora estou magoada…e muito!E a pior parte é ficar sem falar com ele também!Ele me faz falta!Não há um só dia que não lamente o fato de tê-lo entregue ao seu pai e deixado viver longe de mim.Mas o fiz pensando no melhor pra ele,e não no melhor pra mim.Talvez um dia,quem sabe,ele reconheça todo o amor que sinto?E toda a renúnica que fiz para lhe proporcionar mais oportunidades?

Que saudade do tempo que ele era apenas uma criança e a minha simples presença já enchia a vida dele de prazer…que saudade…

 

Fiz por aqui algumas amizades virtuais que valem a pena manter mas outras que é melhor nem relembrar.Uma delas,que manterei o nome em segredo,no princípio me parecia alguém tão fantástico,interessante,carismático…hoje sinto verdadeiramente pena pois descobri o quão pequena ela é!Na fachada esculpida tem uma aparência de fortaleza,mas dentro..em seu interior apenas uma criança mimada e assustada que não reconhece o seu lugar no mundo!O fato de nos escondermos num pseudônimo nos faz protegidos de ser atingidos no coração?Pra mim não!Tento encontrar uma explicação para determinadas pessoas que fogem toda uma vida de si mesmas,porém não consigo!E não será o anonimato da net que ocupará o vazio que sentem embora cercados de pessoas ao seu redor.Foi essa a imagem que ficou de tal pessoa!

Não sei se tal se dará o trabalho de ler tais linhas por aqui,embora saiba que mesmo de longe e sem muita frequência continua a me acompanhar assim como outros amigos,mas a forma como fez o seu distanciamento,a maneira que acabou com a ligação com todas as pessoas por aqui me mostrou o seu lado ‘feio’(coisa que exteriormente é o seu oposto!).Me abriu os olhos pras suas ‘deficiências’.E que elas fazem mais parte do seu imaginário do que da nossa realidade.Talvez a sua criação  seja o fator primordial nessa confusão,uma vez que sou mais receptiva e menos preocupada com crises existenciais.O fato é que me sinto orfã de sua amizade e vejo que talvez o que signifiquei em sua vida não representou absolutamente nada!Nem mesmo uma amizade que valesse a pena cultivar…

Não sei mais se poderíamos voltar a ser amigos…o abandono e descaso com nossa amizade me mostrou que dei valor demais a algo que valia menos do que merecia.Também me ensinou que mesmo virtualmente podemos nos ferir com os relacionamentos.Quem disse que apenas as dores de amor marcam um coração?Amizades também deixam marcas…e essas pra curar levam ainda mais tempo do que imaginamos.

Acho que depois de tanto sofrer e tanto apanhar a Vida resolveu dar trégua a esse coração que bate em meu peito.Aliás bate,não…apanha!Não pensei mais em casar,morar ou viver com mais ninguém depois da decepção que tive com o cafajeste da minha vida…mas descobri que eles servem pra nos fazer crescer e dar valor ao verdadeiro amor quando o encontrarmos!

Fiquei mal por um ano e depois desse tempo foi que me aventurei conhecer outros romances e me dar a oportunidade de gostar outra vez!Numa noite,cinco anos depois do acontecido, onde nada esperava dei de cara com o homem que hoje em dia vem ser meu marido.Desde o começo sempre muito gentil e preocupado comigo fui me encantando cada vez mais com ele.E não imagine que fiquei sem culpas em me entregar praquele outro sem-vergonha…fiquei sim,e me perguntei se um dia ele desconfiasse ou descobrisse o que seria de nós?A resposta tive quando ele me viu chorar por conta do sucedido:me deu apoio que precisava sem nada perguntar,e disse que fosse lá qual fosse a minha decisão(deixá-lo ou ficar com ele) que poderia sempre contar com seu amor!Ele apenas queria me ver FELIZ!!!Acreditam?Choramos os dois abraçados e naquele dia vi que se o deixasse também estaria jogando fora a verdadeira felicidade!

Eu tenho certeza que o sentimento dele é exatamente esse…ele me compreende com um olhar,sabe das minhas carências e as que não pode suprir me deixa livre pra decidir qual a melhor forma de satisfazê-las…não sei se algum dia encontrarei alguém como ele,uma segunda outra vez!E isso me faz amá-lo cada dia mais e mais…A única coisa que ele me pede todos os dias é pra eu seja feliz porque assim estará feliz também!Como duvidar de uma amor assim,tão grande?Eu sei que nele encontrei a felicidade e desejo que isso seja eterno…e não apenas enquanto durar mas pra toda eternidade!Ele é meu Girrassol!Sempre disposto a me acompanhar…

Toda essa minha história com o J. tem nome:loucura de paixão.
Vou explicar porque loucura e porque paixão!
Loucura porque não é algo são,mas sim um devaneio,uma obsessão,uma cegueira tão absurda que não tem explicação.E paixão porque me consome,me deixa perdida,sufocada e quando dou por mim já estou a mercê dele sem poder sequer atinar o que estou fazendo.Ou a quem!Que é bem pior…
Passei dez longos anos sem saber se o sujeito estava vivo ou morto.E confesso que no fundo sabia que o mundo é pequeno e um dia teria que ficar cara a cara com ele.Só não imaginava que tudo voltaria como uma avalanche de sentimentos conturbados e sem domínio sob mim como aconteceu.
Os primeiros contatos foram pelo telefone,e a primeira vez que ouvi a sua voz não tive coragem de dizer ‘alô’ e desliguei.
Chorei horrores no banheiro,sozinha,escondida de todos.Era doloroso reconhecer tão exposta,tão mexida por alguém que me causou tanta dor…
Quando descobri que dentro de mim havia sentimentos que desconhecia sentir por ele,me vi apavorada e a cabeça a mil…’Será que vou reviver essa tortura outra vez?’,'Será que ele ainda lembra de mim?’,”Será que vai me atender numa boa?’…eram mil perguntas e nenhuma resposta que me convencesse a ligar uma segunda vez.
Deixei pro dia seguinte quando estaria sozinha em casa pra tomar nova coragem e ligar novamente.Ele não estava em casa e deixei o meu número com a empregada.Ela disse que por volta das 10:30h ele estaria em casa e retornava a ligação.
Fiquei gelada quando a essa hora o telefone tocou.Era ele.A mesma voz mansa e sedutora que um dia me fez perder o rumo…ali,do outro lado da linha.
Sabe quando um caminhão de mudança,cheio de lembranças físicas, bate em cima de você?Foi asim que me senti…atropelada.
Tentei ser natural e ponderada,trocamos algumas cordialidade e expliquei que nossa filha estava com dez anos e queria muito conhecê-lo.Ele foi só gentilezas,pediu o meu msn e meu e-mail pra que pudéssemos acertar isso via net,já que ele estava em Angra e que deveríamos conversar mais demoradamente posto que DEZ ANOS haviam passado e muita coisa mudado desde então.
Trocamos msn e no dia seguinte conversamos pela segunda vez!A primeira ligação durou 1 hora e fiquei sem jeito de entrar no msn no mesmo dia…iria parecer interessada no homem e não como pai de minha filha como era o caso!Já estávamos casados com outras pessoas e com responsabilidades ambos de crianças que vieram depois do nosso romance.E ainda tinha o fato que meu marido me apoiava ir em busca dele pra que minha filha tivesse contato…mal imaginava que o intento deste cafajeste era mais uma vez me envolver com seu charme e me levar a loucura,a insanidade.
Passávamos hoooras conversando na net,e cada vez mais ele ia me envolvendo,me fazendo apaixonar,me seduzindo…
Enfim o grande dia chegou e lá fui eu ao seu encontro junto com minha filha e minha madrasta(pois é claro que não iria me arriscar ir sozinha e cair em tentação…).
Nos encontramos na Rodoviária e antes que eu chegasse ele reconheceu a filha(pra vcs verem como é a cópia dele!)de longe,acreditam??
Depois das apresentações eles vieram pra minha casa pois tínhamos uma festa no dia seguinte e ela dormiria aqui comigo!Eles voltaram a viagem toda abraçados,ela no colo dele sem querer desgarrar um minuto!Fiquei contente e feliz com a felicidade dela…só não contava com a traição dele depois…
Ele ficou a manhã toda com ela e prometeu voltar outras vezes pra visitá-la.Na única oportunidade que ficou sozinho comigo,que foi no momento que minha filha foi buscar meu filho no colégio(que era na casa ao lado)eu fugi pra cozinha e o deixei no computador baixando as músicas dele pra que ela escutasse,foi quando veio atrás de mim e me surpreendeu me encoxando na pia…fiquei sem ter o que fazer ou reagir…meu cérebro desligou e me senti uma presa,a mercê de seus encantos…como me arrependo de ter cedido ao primeiro beijo…sem ele nada teria sucedido…ele sabia que me tinha em suas mãos e brincou comigo como se eu fosse uma boneca…maldito tesão!!
Não consegui pensar com clareza daí pra frente…toda aquela paixão me corroeu e me aprisionou…passava os dias e as noites conversando e ansiando pelo dia que seria sua outra vez.
E ele fazia tudo de forma que me deixava entender que sentia o mesmo…oh!quão tola somos ao nos apaixonar…

No dia 12/09/06 lá fui eu com a cara e a coragem ao seu encontro e uma boa mentira nos lábios pro meu marido,que iríamos nos encontrar com o seu advogado,que é seu primo,pra dar entrada no reconhecimento de paternidade.
Ele marcou comigo em frente a rodoviária de Angra dos Reis.Ás 11:30h estava lá a sua espera.Ele me encontrou ao meio dia,e fomos pro Shopping Pirata’s,que fica próximo.Uma paisagem deslumbrante e com um recanto escondido pra conversarmos em paz.Juro:nunca tremi tanto em minha vida como naquela tarde quente de quase primavera…Posso sentir ainda o calor que estava e que queimou minha pele branca ao sol de Angra…

Ele veio arrumado e cheiroso ao meu encontro e conversamos sobre as coisas que aconteceram nos 10 anos que ficamos afastados.Explicações dadas de maneira que o colocavam como vítima e sua mãe como a responsável pela sua partida foi o que ouvi.Lógico…ele culpado de algo?Nunca!E a babaca aqui encantada de novo pela cobra…Numa cabana feita de coqueiros aconteceu o nosso beijo de encontro.Nunca uma boca foi tão bem colada a minha.Uma língua quente que me enlouquecia e deixava o sangue ferver…meu sexo pulsava de desejo e eu me contorcia com as carícias feitas de forma que ninguém percebia o que acontecia sob o sol de Angra…
Ás 14:30h ele resolveu voltar em casa pra pegar umas contas que tinha que pagar e me pediu que o acompanhasse…pra quê?Queria me levar pra cama e eu hipnotizada só dizia sim…hunf!
Ao chegar ao seu apartamento me levou pra conhecer onde morava,e quando dei por mim estava nua,em cima de sua cama e ele colado ao meu corpo.Esqueci o bom senso,a responsabilidade,o casamento…e me entreguei.Me abandonei naquele corpo que há anos havia me pertencido,e que ainda conhecia de olhos fechados.Foi essa minha loucura que quase me fez perder tudo que mais amo:a minha família!
Fui embora ás 17:30h e o desejo de permanecer quase me leva a insanidade.Passei a cronometrar o momento que retornaria praqueles braços,que estavam com novas tatuagem e que acariciei com tanto prazer.
Nos encontramos e mantivemos relações por mais três vezes,sendo que a última eu fiz o LOUCURA de passar a NOITE TODA COM ELE EM SUA CASA,NA CAMA DELE!
Como consegui?Simples…pedi a uma amiga pra fingir que iria dormir na casa dela,menti pra ela dizendo que ia encontrar um amante antigo(e ela aceitou me ajudar pq não pensou que fosse com ele!Se soubesse ela seria capaz de avisar ao meu marido!Ela sabia que ele não prestava!Menos eu queria acreditar…).
Cheguei em Angra nesse dia(09/10/06) ás 21:30h,ele estava com as crianças e a esposa em viagem sabe Deus aonde.Me senti tão vulnerável nesse dia que pensei em abandonar tudo pra ficar com ele:marido,filho,conforto,estabilidade…só queria ele e a mais ninguém!
Fizemos amor por toda a noite,não me cansei um só minuto!Não queria desperdiçar nada com o sono,no dia seguinte eu dormiria…

(Como o deixei ao ir embora ás 04:30h da manhã!)

Confesso que nunca senti a consciência pesada em relação a Z.,esposa dele.Sabe por que?Porque o conheci antes e minha história com ele foi anterior a ela!Eu fui a mãe de sua primeira filha e se ele queria me possuir outra vez não via pecado nenhum em ceder aos seus caprichos…e ele é que tinha compromisso com ela,não eu!Se eu tivesse pena e culpa por alguém,esse era meu marido…e sinceramente,nem por ele tive consideração!Mesmo vendo meu sofrimento e desconfiando,só via meu marido tendo cuidado e amor comigomas eu estava sem coragem de reagir a eles.Como disse anteriormente:FIQUEI COMPLETAMENTE LOUCA COM A PAIXÃO!
Nada era mais importante que alimentar o fogo que me consumia,a falta que ele fazia,o espaço que apenas ele preenchia…e nessa eu assinei minha sentença de sofrimento.
Uns dias depois notei que algo estava acontecendo…ele não era o mesmo comigo,e começou a se afastar de minha filha também…comecei a temer que ele novamente sumisse e magoasse a mim e a minha filha.
Não deu outra.Ele sumiu por dias!E minha filha começou a entrar em desespero!Queria saber do pai,o pq dele não voltar na casa dela(foi apenas uma vez e se achou por ter dado uma Barbie pra ela!!).
Já em Dezembro,no dia do meu aniversário liguei pra saber o motivo do sumiço,e ele veio cheio de acusações que eu havia acabado com o casamento dele,que estava se separando da esposa por minha culpa…não tive oportunidade de me defender de nenhuma acusação,e embora tivesse na manga fotos comprometedoras(como essas estampadas aqui!)e inclusive ligações gravadas de umas conversas ao celular,onde ele dizia me amar e não a esposa,não entrei em contato com ela por um simples motivo:nunca quis de fato!Ele chegou a ligar pro telefone de seu trabalho do MEU celular,dá pra acreditar???Se na época fui burra em querer preservá-lo hoje já penso de forma inversa:acho que não só ela mas toda mulher que o conheça tem o direito de saber o quão canalha ele é!
Não pelo que fez a mim,que reconheço fui BURRA,mas a paixão emburrece e deixa sem juízo mas A FILHA dele,que nem mesmo mora comigo,tinha que pagar por seus erros?NÃO!
Ele causou um estrago em nossas vidas mas ela ficou ainda mais abatida:desenvolveu um problema de ausência por causa do trauma em perdê-lo de vista!E por diversas vezes escrevi no orkut de sua ‘ex-esposa’ pra que ela lembrasse a ele que havia uma criança que não merecia sofrer.Cheguei ao ponto de me humilhar a ela e suplicar com mãe que ela também era pra que pedisse a ele pra telefonar e dar explicações pro sumiço.Sabe qual foi a resposta dela?

“F., conforme vocês me pediram o recado foi dado, nós estamos separados e sei muito sobre ele. Passarei novamente o recado. Obrigada “.

E só!
Com todo o problema que somou a culpa que sentia por minha filha estar doente de saudade e sofrendo com a indiferença do pai.Depois também juntou minha revolta por ainda ter sentimentos por um homem tão ordinário que me enganou mais uma vez,o que ocasionou uma depressão e por alguns meses tive acompanhamento médico e terapia duas vezes por semana.Meu marido me mostrou o que era AMOR nesse momento:ficou ao meu lado e não me fez nenhuma PERGUNTA,mesmo quando tinha crises de choro!
Hoje minha filha continua em tratamento(que levará três anos para acabar com as crises de ausência totalmente!) e eu…só quero esquecer cada vez mais esse homem que apenas aproveitou de nosso amor sem dar nada de volta tamanha incapacidade de reconhecer um quando encontra.É um caso clássico de narcisismo associado com egoísmo:apenas ele importa.Mais ninguém!Mesmo que seja carne de sua carne!E olha que nem mesmo falo de mim,mas de sua filha…

(Na vez que foi em visitá-la em casa)

Não sei se um dia iremos nos esbarrar outra vez,mas de minha parte farei o possível pra me manter afastada já que sou irracional diante de tantos sentimentos contraditórios:ganas de bater em sua cara ou me atirar outra vez em seus braços.Sou forte pra resistir a ele outra vez?Não sei.Por isso prefiro a distância…é o melhor neste caso.
Quanto a como ele está,onde se encontra,se a mulher o perdoou ou não…não sei dizer.Descobri que ele voltou ao orkut por conta do rastro que ele deixou ao visitar meu perfil…e deixei claro que não quero contato dele com MINHA FILHA.Ela está começando a se recuperar do trauma do segundo abandono agora…mas quero muito que seus ‘amigos’ e sua ‘ex’ conheçam a história,pra que saibam a verdade sobre ele.Desconfio que,como sempre,ele se fez de vítima pra todos que o cercam…

Quero poder olhar pra tudo o que passamos juntas,eu e minha filha,e não sentir mais absolutamente NADA…nada por ele.Apenas INDIFERENÇA.

Depois que terminamos fiquei triste e desanimada,e sempre que me dava conta estava pensando nele.Vieram(como em todo relacionamento que termina) as lembranças das coisa BOAS como se por mágica as ruins nunca houvesse acontecido.Acho que esse é o grande problema de nós,mulheres!Esquecer tudo de ruim que aprontaram conosco,mas voltemos ao dia que nos encontramos na bendita pracinha…

Depois de conversarmos por uns 20 minutos eu tive a coragem(por que não dizer a ‘burrice’?)de dar a sugestão de irmos ao tal motel.Uma vez lá dentro esqueci por completo que devíamos tomar determinadas preucações.Ele,como sempre,com a voz mansa e macia me disse que não me preocupasse pois podíamos utilizar o método coito interrompido…agora me diz:Que homem ,louco pra ter sexo,vai dizer sensatamente que não vai mais transar depois que a mulher está nua e dentro do motel,pq não trouxe a bendita camisinha??Nenhum né?Eles (a maioria)pensam apenas com uma cabeça…a de baixo!E nessa historinha do ‘eu gozo fora’ eu entrei pelo cano…Imaginem tudo isso acontecendo ao som de ‘ I Will Always Love You’ ?  Pois era uma segunda-feira e estava passando esse filme na Tela Quente…é,sou detalhista nessas coisas.Sei dar data,hora,tudo que imaginar!De fato o vi gozar diversas vezes fora,no colchão, em cima de mim…mas o canalha fez isso dentro de mim e continuou como se nada houvesse acontecido,sabe?E eu ,no meu transe insano,jamais suspeitei de algo…ele me tira do ar quando encosta.É terrível viver nesse tipo de situação!Sei que passei a noite e a madrugada toda fazendo (argh!)amor com ele…me perdôem mas não gosto de utilizar essa expressão.Só que infelizmente serei piegas pois não fiz sexo apenas.Me entreguei.Me abandonei por completo todas as vezes que estive em seus braços…nunca,com homem algum me deixei envolver a esse ponto.Os meus dois outros filhos foram feitos com carinho e até amor mas não como minha filha foi feita…ela foi DIFERENTE.FOI ESPECIAL…e talvez por esse motivo ao ser abandonada por ele,quando ela nasceu uma cópia dele,me ressenti tanto que não conseguia amá-la como deveria!Isso é história pra outro post,vamos nos ater a essa história..

Na manhã seguinte,depois de uma noite maravilhosa de amor,acabamos reatando o namoro mas com a condição dele arranjar um emprego e dividir as despesas de casa.Ele assim o fez:foi trabalhar com o André,na loja que era do pai desse,e vivemos os melhores dois meses de nossas vida…passávamos o tempo em casa na cama,ele cozinhava ou eu(que na época era bem limitado os meus dotes culinários!).Um dia comecei a me sentir mal,com enjôos,e um sono…me apavorei diante da idéia de ter outro filho,pois tinha entregue o meu menino pq não tinha como arcar com as despesas dele,e ele morava com o pai e os avós.Quando a gravidez se confirmou entrei em pânico!Como ter um filho?Com a situação que me encontrava mal dando pra me sustentar!Ele,sempre tranquilo,me disse que tudo iria dar certo,que casaríamos(ah!Ilusão!)e que a mãe(cobra!bruxa!)dele iria adorar a idéia de ser avó…mal sabia o que aguardava…

Ele começou com o pé esquerdo essa decisão.Somada ao fracasso que estava destinada por conta de sua total irresponsabilidade e covardia,mais a mãe bruxa que me queria morta,ele não satisfeito resolveu pedir ao meu pai a minha mão em casamento…ha!ha!ha!Eu saí de casa aos 15 anos,depois de uma briga feia com ele e minha madrasta(que hoje nos damos muito bem,tirando nossas diferenças!).E posso dizer que nossa relação sempre foi um tanto tumultuada pois não nos respeitávamos como pai e filha deveriam fazer.Numa tarde de novembro fui a casa de meus avós e meu pai havia marcado de ir vê-los.Levei ele lá.Pra quê?A primeira coisa que meu precioso pai perguntou a ele foi:’Você quer casar com ela?Isso aí é uma PUTA!(Isso…ele falou assim mesmo…)Isso não vale o ar que respira!Pensa bem,hein…’

Agora me diz…eu merecia isso?Precisava disso?Depois de anos sem depender finaceiramente dele e sequer pedir nada,precisava fazer essa humilhação comigo?O detalhe?Na hora ele se manteve como se não tivesse escutado nada,mas quem me garante que isso não ajudou na decisão de me abandonar?Jamais saberei…fui embora possessa e não arranjei um tumulto maior pq meus avós já tinham idade.passei meses sem falar outra vez com meu pai!Ele praticamente não me viu durante toda a gravidez de minha filha!Confesso que se pudesse teria matado ele naquele dia!De ódio!

Uns dias depois ao acordar,notei que ele estava estranho.Começou aí o meu calvario.Ele simulou que estava com um problema de úlcera,me fez interna-lo num hospital próximo de sua casa na Freguesia e me fez JURAR que não avisaria a ninguém da família.O detalhe:ele mesmo fez isso!Pediu a enfermagem que entrasse em contato com a mãe e parentes.Passei uma madrugada de cão com ele,sem dormir,achando que as dores eram insuportáveis…puro fingimento(descobri depois!).No dia seguinte na primeia hora da manhã com o que me deparo?Com TODA A FAMÍLIA DELE dentro do quarto!Seu tio,tia,mãe,avó…e ao me ver ao lado dele a mãe dele começou a me desrespeitar.Me chamou de prostituta,que estava grávida sabe-se lá de quem,que fosse encontrar um outro babaca pois o ‘filhinho’ dela não ia assumir filho dos ‘outros’…ah!Depois de uma noite de cão,eu não ia escutar isso calada não!quase nos atracamos,e ele entubado tentou nos separar…hoje até é hilário mas naquela hora foi terrível!Eu estava debilitada por conta da gravidez(vomitava o tempo todo) e sem dormir por conta dele!Saí de lá com a Márcia(a amiga que morava conosco) e voltei pra casa sozinha.

Me senti um caco e humilhada ao extremo,pois ele não voltou pra casa nos dias que se seguiram.Uma semana depois ele apareceu acompanhado da avó pra levar a sua mudança…ali vi que ia ter que encarar sozinha a gravidez e quase surtei.Ele foi levado pra casa dela em Mangaratiba e fiquei sem notícias por 4 meses.Fiquei desempregada,vivi de favor na casa de um conhecido,passei fome…e não pude contar com ninguém.Peguei uma pneumonia e fiquei extremamente anêmica…o médico disse que se eu não me cuidasse poderia perder a vida durante o parto.me deseperei!Procurei duas tias minhas por parte de mãe(que faleceu quando eu tinha 10 anos)e elas prontamente se responsabilizaram por um aluguel,meu avô materno me dava o dinheiro pras compras.Esqueci de comentar:me senti tãp envergonhada com a gravidez que parei de procurar a minha família!Com meu pai não podia contar por causa das nossas brigas e diferenças e me vi perdida e com muito medo!Consegui uma vaga num Pensionato na Praça Seca,e foi quando encontrei novamente o bonito!Já  estava com seis pra sete meses de gravidez.Ele chegou a ir comigo numa consulta e escutou o coração de nossa filha(que já sabia se tratar de uma menina na época!).Chorou e disse que não nos abandonaria nunca mais!Eis que no dia seguinte eu ia buscar o dinheiro que meu avô me dava pra fazer a compra de alimentos e remédios necessários,ele foi comigo até Copacabana(onde era seu apartamento).Na volta pegamos um ônibus muito cheio e ele sugeriu segurar a minha bolsa pra que eu me segurasse direito!Boba,dei a ele!Pra que!No meio do caminho ele sugeriu ir no cinema e fazer um lanche.Fui toda boba!Grávida do homem que amava e com ele ao meu lado…a vida não podia ser mais perfeita!Ao irmos embra fui pegar o MEU dinheiro pra ir embora e…cadê???Ele havia pego e gasto!Até hoje ele jura de pé junto que não foi ele!Como o dinheiro sumiu de dentro da bolsa que ficou um bom tempo com ele??Depois desse dia fiquei 10 anos sem notícias dessa cafajeste!!Isso,porque minha filha forçou uma barra pra encontrá-lo!Pensei que estava curada dessa ‘doença’ que ele é.Me enganei…mas essa é uma outra história e conto na última parte que postarei depois.

Essa é a foto que tirei na primeira vez que nos encontramos depois de 10 anos…depois conto o que nos aconteceu…porque onde ficou explícito,né?Na CASA dele!

É…depois tem gente que acha que ele é um ‘amor’…a pobre da ex-esposa dele é uma!Coitada!Se ela soubesse o que aconteceu na cama deles…fica pra próxima!

Sou romântica demais,por vezes,e nessa acabo entrando pelo cano em situações que deveriam ser evitadas.Na ultima terça-feira,fui até Jacarepaguá visitar uma amiga que teve uma filha.Ao saber onde era a tal maternidade,quase entrei em choque:ao lado de onde um ex mora.Mas não é qualquer ex…é o ex que pra minha tristeza ainda sinto um amor que me consome e que não sabe o valor desse amor.A única pessoa importante é ele!As outras pessoas são objetos que satisfazem seus desejos,sejam eles sexuais ou financeiros.Não ama ninguém além de si mesmo.E amar ou viver com alguém assim é doloroso.

O conheci ainda na época que saía da adolescência…tinha 20 anos.Tinha planos e minha vida era um tanto enrolada por problemas que eu mesma procurei.Dividia um quitinete com uma colega e não namorava ninguém que valesse o compromisso.Numa noite de quinta,indo a uma casa de show onde ocorria a ‘Noite da Bebida Grátis’,ele estava lá com um amigo e eu havia ido com a tal colega.Não dei muita importância a ele,pois não fazia o meu tipo,e quanto mais eu dizia não,mais ele insistia.Esse amigo dele ficou com minha colega e embora ele tentasse de todas as formas chamar a minha atenção,eu estava interessada em outro bonitinho de sua mesa.Parece que perceber que não lhe dava a mínima foi o suficiente para que tomasse como pessoal essa minha negativa.E me conquistasse a qualquer custo.

Lembro que ele dançou pra mim, buscava bebidas(tentou me embebedar,mas não deu certo pq não sou de beber pra cair,não gosto de pagar mico,sabe?),e nada de lhe dar idéia.Na hora de ir embora,o amigo dele,que se chamava André resolveu nos levar em casa,não sem antes ir ver o sol nascer na Barra.Lá fui eu com esse ‘mala’ a me pertubar a cabeça.Como o carro era do André, eu e ele ficamos na areia vendo o sol nascer enquanto minha colega dava uns amassos mais ‘profundos’ no dono do carro.Foi aí, conversando, que ele me conquistou…falava sobre tudo e me mostrou que não era só mais um na multidão.Percebeu que me dando olhares enquanto falava coisas que me agradava ouvir ia rolar coisa alguma e ali,na praia,aconteceu o primeiro beijo.

Foi diferente de tudo que havia sentido até então…uma corrente de tensão,um desejo de permanecer ali,grudada nele…mas ficamos pouco mais de meia hora por ali.Na hora das despedidas ele me deu seu telefone.Fui pra casa dormir um pouco pois só pegaria no trabalho ao 12:30h.Fiquei nas nuvens com o final da festa e início da manhã.Mal sabia que meu calvário estava só por começar.Me lembro de no dia seguinte ter conversado com ele e marcado de nos encontrar dali a alguns dias,pois o fim de semana era quando me encontrava com um rolo de um tempinho e não tinha como desmarcar ou sumir sem levantar suspeitas.Na semana seguinte,numa terça ele apareceu no colégio onde eu estava terminando o 2ºgrau.Faltei o curso e fui onde ele me levou.Fazer sexo com ele foi algo inevitável…bastava que ele me tocasse pra meu corpo corresponder na hora.Um suspiro me derretia…e assim começou a história de amor que me ensinou a não mais me entregar pra ninguém.Nos víamos quase que diariamente,contei pra ele segredos que mais ninguém sabia,deixei ele tomar conta por completo dos meus dias…mandei o curso pro espaço e meu compromisso era apenas com meu trabalho e ele.Me afastei do rolo e começamos a namorar.Nisso conheci sua mãe,uma mulher com uma aura feia,sabe?Com aspecto de bruxa má(e não é que tinha acertado?) e que ao descobrir que seu filho estava ficando amarrado a mim começou a fazer de tudo pra nos afastar.Ele,fraco, como sempre,ficava dividido entre a vida boa que sua mãe lhe proporcionava e lutar ao meu lado pra chegar em algum lugar.Brigamos durante um tempo até que ele optou por vir morar comigo e a minha colega,naquele quitinete!

Sua vida,na casa da mãe era bem diferente da realidade que ele ia encarar!Ela dava vida de menino ‘playboy’ e comigo ele teria que arranjar um emprego pra se sustentar.Foi aí que começaram os problemas!Ele queria passar o dia em casa,sem fazer nada além de ver tv,e tanto eu quanto minha colega começamos a ter que sustentar a nós mesmas e A ELE!Foi aí que o bicho pegou!Tivemos diversas brigas e numa delas ele voltou pra casa da mãe,que morava na Ladeira da Freguesia.

Passei dias de angústia sentindo sua falta,mas achei um abuso ele querer que trabalhasse pra sustentá-lo!Terminamos e foi cada um pro seu canto,vi que aquela relação era fadada ao fracassso.Não havia como conviver com alguém que esperava de mim aquilo que eu não tinha como oferecer a mim mesma!Ele deixou umas coisas na minha casa,da época que ficou comigo por lá e depois de três semanas me fortalecendo para encontrá-lo,fui ao seu encontro pra entregar algumas blusas e uns documentos que ele havia deixado por lá.Pra quê?Antes tivesse enviado pelo Correio ou levado para aquele amigo dele…nos encontramos na pracinha que havia perto de sua casa e ao começarmos a conversar foi batendo uma saudade,uma vontade de me entregar praquele corpo outra vez…o desejo era latente para ambos.Começamos a andar a esmo e quando dei por mim estávamos sentados numa outra praça,próxima de um motel que sempre íamos.Olhei bem nos seus olhos e disse’É isso que queremos né?Que seja então uma despedida!’,e fomos pro tal motel!Passamos a noite fazendo o amor mais espetacular que tive toda a minha vida.Nunca nenhum homem me amou da forma que ele amou.Nunca senti prazer igual ao que ele me proporcionou…tudo entre nós se encaixava com perfeição.O orgasmo com ele não é igual a nenhum outro.É coisa de pele…de química mesmo.E nesse momento assinei a minha perdição,algo que me marcaria pro resto da vida e que me faria nunca mais esquecer que um dia nossos caminhos se cruzaram…fiquei grávida de minha filha!

Bom…a continuação dessa minha história-novela vou deixar pra outro dia.Aconteceu muita coisa depois desse dia.E deixo pro próximo post pra contar o restante dessa primeira parte.Mesmo tendo já quase 13 anos que tudo isso se passou ainda dói como se fosse ontem…

Depois de uma semana de muita chuva por aqui,o sol,meu amigo de longa data,resolveu aparecer e dar o ar de sua graça!Não sei se o fato de ser carioca,me torna extremamente triste uma semana de chuva…não sei viver sem o sol!Adoro praia,piscina,borracha…qualquer coisa que possa pegar uma nesguinah de sol e ver o céu imensamente azul…

E o inverno está se despedindo de forma a deixar sua marca…o vento está gelado,as nuvens cinzas estão com preguiça de se retirar e ainda tem mais uma previsão de chuva no domingo…Não vejo a hora da Primavera chegar!

ADORO a Primavera!Melhor que ela só mesmo o Verão!Os dias ficam quentes e lindo de dia,e a noite o friozinho ainda está presente pra tomar uma sopinha com o amado,admirar estrelas,e se enrolar num bom cobertor acompanhada…

É…estou romântica hoje…fazer o quê?